好家教培养好孩子

挣扎二十载，走不出父母“爱”的牢笼

　　二十五岁那年，我叛逆了一次，执意离开家乡，来到了大城市。潜意识里，我想脱离父母“爱”的牢笼，因为在他们身边我不快乐。

　　车老师：

　　最近越来越觉得，我需要看心理医生，因为有些问题，我已无力排解，担心情绪失控做出过激之举……

　　一、女上司：极其变态

　　我的困境——女上司是个近四十还未嫁的老姑娘，极其变态。所有在她手下的员工都换岗的换岗，辞职的辞职。目前只剩下我，在她手下饱受折磨五年。

　　女上司的变态程度我都不知道该如何形容，简直以侮辱下属的人格为乐，思维极其混乱，还要强迫下属遵照执行，出了错都是下属的，有成绩则归功于她；什么事情不顺利，都拿下属撒气；白天不干活，晚上就让下属陪她加班，有时加班到凌晨三四点，忙的都是看起来很奇怪的事情。下属如果请假说病了，她肯定怀疑是撒谎。即使拼命完成她交代的不可思议的任务，到头来她一定要说下属啥也没干，干活一点儿脑子都没有，都是笨蛋。

　　平时做事总把别人都想象成坏蛋，都想害她，下属也必须像她一样提防着别人，否则就被骂头脑简单；领导安排的任何任务，她都强压到下属身上；如果没做，就骂得很难听。而同样这个人，对领导谄媚得恨不得跪下来服侍。

　　您肯定有疑问：为什么大家都逃脱了，我却一直做到现在呢？这就是我觉得自己窝囊的地方。几年来尽管气得杀她的心都有了，可还是牺牲了家庭去配合她。我觉得自己有心理问题，却不知道怎样改正。

　　二、父母：包办我的成长

　　也许这与我的成长背景有关。我的祖辈、父辈都是毕业于名校的知识分子，也都在单位担任过要职。由于家境优越，我自小没吃过苦，但对自己的事情没有一点发言权，都是父亲替我决定。不管对错，我都要听他们的；小时候我根本不会与朋友相处，也不会吵架，亲戚都说我是温室的花朵。我在父母的安排下读了不喜欢的专业，找了看似很好但不喜欢的工作。

　　二十五岁那年，我叛逆了一次，执意离开家乡，来到了大城市。潜意识里，我想脱离父母“爱”的牢笼，因为在他们身边我不快乐。刚到大城市时，由于年轻，长得还可以，工作也是父母打过招呼的，有很多人照顾我，经济上又有父母支持，我生活得很好。后来我又叛逆了，因为我好不容易从父母身边逃出来，不想再在父母的庇护下生活。

　　我执意来到现在的单位，一个全然陌生的地方，吃了很多苦头，才站稳脚跟并跟同事们相处很好。但被我的变态女上司牢牢控制着，不知道如何对抗，明明我有理却说不过她。我觉得自己太失败，女儿已经四岁了，我都无法好好照顾她，我很惭愧，终日处于焦虑之中。

　　有时我想辞职，一旦我辞职，我的女上司肯定会疯掉。她嘴巴里一无是处的我，如果真走了，她肯定有一段时间无法正常工作，才会知道我的重要；但现在的我，已经不再年少轻狂。我为什么要丢掉这份好多人梦寐以求的工作呢？为了一个无赖？我真的不甘心，又真的不会和她相处，怎么办？

　　三、老公：忽视我的痛苦

　　再说说我的婚姻。我似乎是天生的受虐狂，在众多的追求者中，选择了一个丝毫不关注我的人。一个大雨天，我让他帮我送伞和拿东西，他却美其名曰要锻炼我、让我自己回家。

　　他跟我的上司有很多共同点。最主要的是不关心我，忽视我的种种痛苦，不喜欢听我讲工作上的烦恼，说应该自己解决；平常不干涉我，当然，也绝不帮我。我跟他吵架时没有障碍，想吵就吵。有了孩子之后，大家都不吵了，反正要过日子，能不计较就不计较了。

　　他的优点是极其爱孩子，会挤出时间带孩子。除了带孩子，在心理上，他好像没有感知能力一样，对工作也没有那么上心。有时候，看见他的种种，我觉得所有的重担都需要我自己扛，包括本属于男人的责任，真希望这是我的错觉。

　　我觉得自己真是窝囊，人到中年，在事关自己的重大选择上，完全没有思路，目前所拥有的这些并不是我想要的，但我想要什么，我自己也不知道。只是一味牺牲自己成全别人，牺牲了，也没有人说我好。除了父母，没有人心疼我。

　　我知道自己的根结在父母的教育方式的错误。我的孩子有想法，我一定支持她去实践。绝对不替她处理所有的事情，而是给她建议并不露痕迹地保护她。但是，我真的改变不了自己啊！有时我万念俱灰，觉得死了也不错。看见孩子，又觉得自己应该强大起来，却找不到让自己强大的办法。我真的担心有一天控制不住自己，冲动之下杀了我的变态上司。

　　车老师，我非常喜欢您的文章，也特别信任您，真诚地期盼您的答复。

　　悦然

　　读悦然的邮件，觉得她苦苦挣扎二十多年，都无法走出父母“爱”的牢笼，是因为父母的教养方式，养成她的依赖型人格，她试图抗拒这种人格，却导致两个自我发生激烈冲突。下面是我的分析和建议：

　　一、包办型父母与依赖型人格简析

　　依赖型人格是比较常见的人格障碍，其主要特征是缺乏独立性，经常感到自己无助、无能和缺乏精力，害怕被人遗弃，将自己的需求依附于他人，过分顺从他人的意志，要求和容忍他人安排自己的生活。对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。

　　悦然在成长过程中完全依赖父母，设法挣脱父母的庇护后，又被明显自恋又自负的女上司控制住。她讨厌女上司却无力摆脱对女上司的依恋；而她对婚姻的失望也在于丈夫对她的忽视，无法满足其依赖需求，这些都是较为明显的依赖型人格。

　　关于依赖型人格的成因，美国心理医生M·斯科特·派克在其所著的《少有人走的路》中曾经直言不讳地说：“不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征：给予者以‘爱’作幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。大多数为人父母者都会对子女的独特性视而不见。这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心充满痛苦。最终，父母在教育上功败垂成。”

　　悦然形成依赖型人格的原因显然就是父母事事包办代替的教养方式，这种教养方式剥夺了她的独立能力，使得她成年后仍然无法自主，缺乏自信心，总是依靠他人来做决定。当失去可以依赖的权威时，内心就充满痛苦，无所适从。

　　二、痛苦之源：理想我与现实我的冲突

　　人的自我可以分化为“理想我”和“现实我”两部分，当二者和谐统一时，人会感到幸福愉悦；当二者发生激烈地对立时，人就会自我折磨，自我否定，陷入痛苦焦灼的境地。

　　悦然不甘心在父母的庇护下生活，一心要挣脱父母的羽翼，在全然陌生的环境中靠自己的能力立足，克服对父母的依赖。她确实坚持了自己的选择，对工作，她选择全然陌生的环境；对婚姻，她选择的老公是不干涉她，能够给她自主空间的。

　　如果她心智成熟，人格足够独立，这样的选择无可厚非。问题是

　　独立、自信只是理想中的她，现实中的她依赖型人格已经根深蒂固，所以，她被变态的女上司玩弄于股掌，支配了五年，连离开的勇气都没有；她因无法容忍老公对自己的不关心而对婚姻生活充满挫败感。

　　总之，她的“理想我”和“现实我”是严重背离、相互冲突的，这种冲突加剧了她内心的混乱，让她根本不明白自己到底想要什么，从而变得抑郁、焦灼、绝望。

　　三、化解之道：重建和谐的自我

　　悦然要摆脱痛苦，最需要做的是化解“理想我”和“现实我”的冲突，让二者相容，重建一个和谐的自我。一般来说“理想我”与“现实我”越接近，或是“理想我”是以“现实我”为基础发展而得者，个人的适应将越良好，生活也将越幸福。

　　在事业和婚姻的选择中，悦然寻求独立的步子迈得太大了，但缺乏与之相应的独立能力，结果是痛恨女上司又依赖她；希望老公不干涉自己又受不了他对自己的漠视，所以，她才会痛苦不堪。建议她放缓步伐，调整身心，接受依赖成性的自己，逐渐发展独立性，完成对自我的修复与整合。

　　首先，她急需做的一件事是辞职，摆脱对女上司的病态依赖，尤其要放弃那种“一旦我辞职，我的女上司肯定会疯掉”的幼稚想法，因为每个人都是独立的个体，谁离开谁都能活。女上司的行为方式只会加剧悦然人格的混乱，而悦然的委曲求全也会让女上司更加忘乎所以。

　　其次，在自己没有变得足够强大时，可以通过父母换一个工作，尽量在良好的人际氛围中，在理性而平和的上司手下工作，这样才能逐渐发展起独立型人格，获得工作中的成就感。

　　再次，悦然可调整对老公的期望值，从关心老公的角度换取老公的关心；从羡慕老公对女儿的疼爱的角度，表达出渴望被老公疼爱的意愿；不盲目排斥老公，而是持“欲取先予”之道和老公互相依赖，共享美满的婚姻。

　　最后，如果悦然目前还无法控制情绪，完成自我的修复，不妨求助于专业的心理咨询机构，接受系统的心理辅导。