常青藤教子课

第二章 无情未必不爱

　　康奈尔大学建于1865年，是由艾兹拉康乃尔创建的。在所有“常春藤盟校”中，康奈尔是历史最短的一个，而同时它又是最大的一个。它拥有本科生13000多人，遥遥领先于其它“常春藤盟校”，让人想起“百川归海，有容乃大”的古话。

　　康奈尔大学的尤瑟教授是儿童心理研究的专家，他提倡“狮子理论”，即父母对孩子“无情”一点，从而培养孩子的能力，就像小狮子一样，终究要自己学会捕猎。

　　“无情”背后是大爱

　　尤瑟教授从事儿童心理研究，后来供职于常青藤盟校之一的康奈尔大学。尤瑟教授主张家长们在教育孩子的时候，应当向狮子学习，向一些动物学习。这些动物家长们早早地就教会自己的孩子独立，迫使它们自己学会生存的本领。虽然过程中孩子会因父母的“无情”受到伤害，但这“无情”背后却是沉甸甸的大爱。

　　尤瑟教授讲述了这样一件事情，是关于一个母亲和她的孩子的：

　　孩子叫卡尔，刚刚七岁，他天生聪明，就是有些淘气过度。

　　有一次，卡尔和小区里的小伙伴玩捉迷藏，一下撞倒了小区门口的一个水果摊。立刻，水果滚了一地，还摔坏了许多。小贩当然不乐意，于是找到卡尔的妈妈索菲，让她包赔损失。索菲十分干脆，让小贩算好多少钱，然后做出了让所有人瞠目结舌的举动。她说，事情是卡尔引起的，所以责任得让卡尔自己来承担，让他每天放学后去给小贩帮忙，直到赚够赔偿的钱为止。

　　结果，卡尔整整用了一个星期的时间在小区门口帮助小贩卖水果，才赔上了小贩的损失。而在这一星期里，好多小伙伴走过小区门口时，都暗暗笑话卡尔是“超级小水果贩”；许多大人也对卡尔指指戳戳地议论，纷纷谴责这位“不近情理”的母亲。是呀，不就是几十元钱嘛，值得让孩子如此辛苦还丢人现眼吗？许多人议论纷纷，甚至有人私下打听：卡尔的母亲是不是后妈？

　　这位母亲的行为貌似很不靠谱，很无情，但细细思忖，却不得不佩服这位母亲。她在教育孩子明白一个道理：自己做的事情，要自己负责。在让孩子明白这些道理的同时，其实也让孩子体验了一下生活，让他明白做小生意的不容易。这就是这位母亲教育孩子的高明之处。看似残酷、不近情理，其实是一个做母亲的一番良苦用心。

　　现在的许多孩子，大多生活在富足而温暖的家庭，家长给予他们所能给的一切，看似很幸福、很温暖、很富足，但其实，他们是最苍白的一代。他们缺乏锻炼，缺乏磨砺，更缺乏爱心。许多家长，都一厢情愿地想把孩子培养成为一个优秀的人，但许多家长只是片面地把优秀理解成为只要学习好，就能搞定一切。因此，为了这个目标，他们给孩子请家教，送孩子进补习班，甚至有些孩子在一个暑假里，竟然进了四五个补习班。这些孩子像走马灯一样去接受各种知识的教育，却从没有哪一个学习班是针对孩子的健康成长，来进行一次“做人”的教育。

　　看似是关爱孩子的一生，但却把孩子拴在一条永远也跑不到头的学习战车上，而忽略了其他方面的教育，把孩子从人生起步开始就搞得疲惫不堪，难道这是爱？索菲看似无情的举动，却是饱含对儿子的爱。

　　像卡尔的母亲，在教育上应该算是一位智者，至少，她让孩子从小就明白什么是责任。这样的孩子，责任心会陪伴着他走过一生。而孩子从小没有被太多的宠爱包围，他就更容易看到别人的存在，不会那么自高自大地以自我为中心。

　　那些生长在山上的小树，或者野外的丛林，它们没有被人为地专门培育，经常遭受风吹雨打，但它们的生命力却十分顽强，即使把根扎在没有土壤、没有水分的岩石缝中，也能顽强地生存下来。

　　这些树木，生命力顽强的原因，就是因为没有人照顾它们，没有人去关爱它们，一切都得靠自己。所以，它们在艰苦的自然环境中，反倒磨炼出了超出园林中其他同类的生存能力。而大自然给予它们的风吹雨打、雪打霜侵，其实是一种最厚重的爱。正是这种看似残酷的爱，才让它们的生命力格外顽强，才使它们得到更多的锻炼。

　　谁不希望自己的孩子能有这样的生命力？谁不希望自己的孩子坚强得能抗得住各种打击和折磨？但只给孩子温暖和富足，不让他们体验困难，感受残酷，那他们就永远像园林中的树木和花草。孩子就如一棵柔嫩的小苗，需要温暖的阳光、细柔的轻风，同样，他们也需要磨炼他们意志的困境和磨难。

　　看一个孩子优秀与否，分数不是唯一的标准。报纸上经常有这样的报道：许多离家求学的大学生，在假期回到家里，带给父母的不是久别的思念，也不是用自己的零花钱给父母买一些父母喜欢吃的食品或者小礼物，他们带回来的是大包小包待洗的衣服。看到自己辛苦养育了那么多年的孩子这样对待自己，相信哪个父母的心里也不会有幸福、甜蜜的感觉，但这是谁的错？作为父母，是不是该好好地反思一下呢？

　　一个孩子若没有优秀的素质，说重了其实就是一个不健康的、存在着某些缺陷的“病态人”。而造成孩子们病态的原因之一，正是家长们在孩子的教育上疏忽了“挫折”教育。只有太过急功近利的教育方式，而忽视了更重要的生存之本的东西，结果就本末倒置了。

　　后来，卡尔和她的妈妈索菲一起，被邀请到电视台做一期儿童节目。参加这期节目的孩子很多，只有卡尔脱颖而出，各方面的才能都远远超出了其他小朋友。

　　主持人问索菲是如何教育出这么一位优秀的儿子，索菲的母亲语出惊人：“在情感上，他是我最亲近的人，但在教育上，我从来没有把他当成一个孩子来对待！”

　　此语一出，全场哗然。索菲接着说：“现在的孩子，可以说是缺‘爱’的孩子，父母给予得太多了，当爱成了泛滥时，其实是一种严重的欠缺。因为，父母不知道孩子们真正需要什么，只是一味地给予。可当被给予得太多的时候，孩子就只变成由别人摆布的木偶。我的孩子，在他没有能力挣钱养家的时候，我提供给他住、吃、穿。但是，他力所能及的事情，必须得他自己来做。”

　　虽然人们对卡尔母亲的教育观点持有不同意见，但却不得不承认，这是一位有着大智慧的母亲，因为在她看似残酷无情的教育后面，是一位母亲最深厚的温情和爱。

　　无情未必无爱，有时候对待孩子无情一点，让孩子多接受一点风雨，去面对一些残酷与挫折，帮助孩子成长与进步，未尝不是一种大爱。

　　做一头“无情的母狮”

　　康奈尔大学的尤瑟教授在谈及家庭教育的时候做过这样一个比喻：教育孩子就像是喂养一头小狮子，父母所能给予的永远无法满足它，而父母真正应该做的却是对它“残酷”，培养它自己猎食的本领。

　　在这方面，美国的家庭教育是出众的。他们会平等地看待自己的孩子，要求孩子通过自己的劳动来换取父母的付出，他们更喜欢“无情”地把孩子赶出屋檐经受风雨而好过他们在温暖的被窝里慢慢“腐烂”。

　　对孩子“无情”，对孩子“残酷”，这个道理似乎简单易懂，但在中国，却很少有家长能够做到。

　　如今的社会，竞争之激烈，让家长们从孩子没出生就开始怕。等孩子出生，就开始从早教到幼儿园，生怕孩子输在起跑线上。小学之后，普通的兴趣班已经发展到考级和获奖为目的，早已失去兴趣本身的魅力。然后，升学，找工作……如果孩子弱了，早就被那些“强者”吃掉！怎么办？

　　要是孩子多，吃掉几个倒也无妨。在这个每家只有一个孩子的社会现实中，这一个，对一个家庭来说，就是全部。所以，谁家都输不起，谁家都不想输。都想把孩子培养成赢家--培养成动物界的狮子，最好还能当上狮子王。

　　如果一头狮子从小丰衣足食，那么他可能永远学不会捕食的本领，为什么呢？因为他不需要发展捕食的能力就可以获得丰富的食物。如果这头狮子的母亲从狮子小时候一直到大都供给他足够的食物，那么这头狮子就基本上废了--他永远学不会捕食的本领，因为他觉得没有必要。同时他也不需要感谢他的狮子妈妈，因为他不知道捕食的辛苦和艰险，所以他不知道为什么要感谢。反而，当他的狮子妈妈老了不能供给他食物的时候，他可能因为没有办法在外面捕食而把自己的妈妈吃掉。

　　上面的故事当然不是事实。因为狮子妈妈不会这样养育小狮子。不过大多数人就是这样养育自己的孩子的。如今的啃老族，不正是真实的写照吗？

　　如果你希望孩子丰衣足食，就不要提供丰富的食物给他而是“饿他冻他”，逼他发展“捕食”的本领，否则你就是在削弱甚至剥夺他让自己丰衣足食的能力；如果你希望孩子拥有独立自主的意识，就不要处处告诉他应该如何，而是让他在困惑中思考，去发展他独立思考的能力，否则你就是在培养孩子成为别人意识的附庸，人云亦云；如果你希望孩子拥有良好的人际关系，就不要事事帮他处理，而是让他在需要别人帮助的时候，主动与人打交道，获得自己想要的目标，否则你就是培养孩子只与你一个人交往的能力。

　　如果希望孩子勇敢自信，就要让他在困难的环境中独自面对，通过自己的努力而突破困境。如果你在他困难的时候担心他受苦，把你“正面的爱和帮助”给他，那么，你帮他解决了一时的问题，却剥夺了他去发展可以让自己一世受用的能力--面对困难的勇气和相信自己能解决问题的能力。

　　而更多的父母依然陷在“只要孩子高兴就好”的谬论里。父母们有一句话常常挂在嘴边：只要孩子高兴就行。这句话言外之意，就是只要孩子高兴，我怎么着都行。把这句话泛化一下，就是“只要他高兴就行”。想想在什么情况下，我们会对什么人有这样的想法呢？说这句话的时候心态又是什么？

　　奴才（仆人）对主人会有这种想法，当奴才说只要他高兴就行了，因为奴才目光短浅，无法对主人的行为负责任，而主人掌握着奴才的生杀大权，所以奴才会不顾一切地让主人高兴。什么是不顾一切呢？那就是只要保全自己眼下的身家性命，尊严、责任和荣誉都可以不顾。父母在面对孩子的时候以“只要你高兴就行”为目的，其实骨子里就是这种奴才思想在作怪。

　　只要孩子高兴就好，可能会牺牲父母自己的高兴。关键是，父母的妥协并没有成就孩子内心真正的强大，而是喂养了孩子的小我，使孩子变得更加自以为是，飞扬跋扈--这样去让孩子高兴，等于是父母放弃对自己的尊重，如果父母不尊重自己，怎么会赢得孩子的尊重呢？所以，这样的孩子，往往会对自己的父母比较嫌弃和反感，在行为语言上拒绝或排斥自己的父母。反之，那些能够尊重自己的内心，不顾孩子一时的不高兴，而把真正符合孩子灵魂成长的需要给予孩子的父母，更能赢得孩子的尊重和亲近。

　　只要孩子高兴就好，而永远让孩子处在“顺境”之中，是鼠目寸光的父母所为。眼前的高兴，将使孩子永远失去在逆境中成长的信心和能力。一旦面临逆境，自杀或杀人的孩子都是在逆境中找不到真正的出路才会出此下策。逆境出人才，严师出高徒。不忍心让孩子受苦，担心孩子吃亏，那么，将来孩子一定受苦一定吃亏。如果想让孩子真正具有创造顺境的本领，父母就要让孩子在逆境中学习走出逆境的本领。这才是符合孩子灵魂成长的要求，也是顺应孩子成长的“道”。

　　如果只要孩子高兴就好，可能孩子一辈子只吃一种食物；可能孩子一辈子只会做一件事……因为一旦接触自己不熟悉的东西，就会有不适应或不舒服的感觉--孩子就不高兴了。这严重破坏孩子的成长规律。更是对孩子不负责任的表现。中国古语：三岁看大，七岁看老。三岁时所形成的行为模式反映出对他今后待人处事的方式，但是在7岁之前还有机会调整。而7岁时所表现出来的行为和思维模式，将影响人的一生。对孩子负责任，就要在他小的时候，及时纠偏，以免养成习惯，耽误一生。但是这个纠偏的行为，可能是严厉的，可能是残酷的，孩子当时必定会不高兴，如果父母不了解孩子心灵成长的需要，被假象迷惑，被那些不懂真教育的人不负责任的评价所迷惑（他们可能会说你对孩子太狠了，你太残酷了等等），那真正的爱将无法进入孩子的心灵，这对孩子来说是不负责任的。

　　例如：当孩子出现逃避困难和责任的行为时，家长不能因为怕“孩子不高兴”而不去要求他。恰恰相反，家长要在这个时候对孩子提出要求，甚至动用惩罚的手段让孩子去对自己的行为负责任。关键是，家长在这么做的时候，不是为了达到自己的目的而是要发展孩子的正面能量。这很微妙，但是孩子却知道得很清楚。当父母的动机是为了满足自己的欲望时，孩子虽然做了他的心却会和你越来越远；当父母的动机是为了发展孩子的正面能量，孩子虽然当时不舒服，但之后却会和你越来越近。这是灵魂的选择，也是灵魂的欲望：认识并体验到自己有多好，并且经验到这种越来越好的无上光荣。

　　当孩子表现出正面能量时，家长就要去肯定他，让孩子经验到属于自己的荣誉。这有助于让孩子觉察自己的行为，将正面能量巩固到生命中。家长的这种肯定可能是一个眼神，一个动作，也可能是一句话或是一个奖励。现任美国总统奥巴马告诉过许多人，即使物质奖励也不要太多，以免孩子把关注点从自己内在的喜悦转移到外在的物质上。

　　狮子的养成，是由于狮子的爸爸妈妈适时“残酷”的对待它的孩子，让狮子的本性得以发展。家长要想让孩子成为不被别人吃掉的狮子，就要觉察自己行为的后果，让孩子承担属于自己的责任，哪怕这个责任会让孩子难受，哪怕这个责任看起来有点残酷。

　　“无情”养出“小狮子”

　　康奈尔大学的尤瑟教授在孩子教育方面有一则“狮子理论”，是说教育孩子就像母狮喂养小狮子，一味的爱护与满足只会让小狮子失去生存的能力，而无情地抛开不管，让小狮子自己学会捕食与狩猎，反而能使小狮子真正的强壮。

　　很多为人父母者，对子女过分爱护和关心。现在的很多学生，从小到大，除了会读书以外一无所能，既没有独立思考的能力也没有独立行动的能力，一旦被放到陌生的环境中就完全不知所措，变得茫然而无助。究其原因，多是因为从小被溺爱所致。很多父母完全不明白对于孩子一生的成功和幸福，到底什么是最重要的。他们为孩子把一切都准备好：做饭、洗衣、打扫房间、接送上学，甚至帮着孩子把铅笔都削好了，就是忘了最重要的东西：如何把孩子培养成一个拥有独立思考和独立行动能力的人，把孩子锻炼成一个今后在社会上能够勇敢地打拼并取得成功的人。

　　尤瑟教授认为，现在许多父母患上了“关怀强迫症”。所谓“关怀强迫症”，即一个人特别需要别人依赖自己，总是强行向别人提供他并不需要的关怀，从而使他不能独立，并使双方都进入特别痛苦的生活状态中。“关怀强迫症”是一种不健康的、对人际关系产生破坏作用的心理和行为，患上该症的家长必须及时加以矫正，否则会让孩子在精神上承受另类“棍棒”。

　　这种“关怀强迫症”的父母在国内比比皆是：

　　案例一：反感父母溺爱，初中生决意18岁后离家独立生活

　　北京协和医科大学最近对独生子女的心理状况进行调查，发现了这样一个家庭教育失败的典型案例：一个13岁的小男孩从小就被父母过度溺爱，但他实在受不了父母把他当“宝贝”的做法，对这种溺爱非常反感，后来发展到蛮横地拒绝父母的一切关爱。但父母并没有考虑儿子的真实想法，而是一如既往地提供他并不需要的关怀和帮助。为摆脱父母的溺爱，小男孩从上小学起就开始瞒着父母积攒零花钱，并决意在18岁后离家独立生活。

　　专家分析：有一种爱叫做放手

　　平时家长对孩子关怀备至，甚至总是提供孩子并不需要的关怀和帮助，使孩子反倒心生怨气甚至人格扭曲，让孩子成为和自己处处作对的“冤家”。这其中有孩子不懂事、不理解父母的原因，更多的是因为家长忘记了孩子成长与发展的需要。

　　作为家长，不仅要关心孩子的生活和学习，更要关心孩子的发展需要，要懂得尊重孩子的合理意愿与要求。家长应该认识到，有一种爱叫做放手，要经常鼓励孩子独立与勇敢。

　　案例二：父母包办一切，孩子长成“30岁儿童”

　　今年情人节，在某婚姻登记处有这样一个场景：站在新婚登记队伍中的不是准新娘和准新郎，而是准新郎的母亲。这位母亲来这里排队是为了让孩子多睡一会儿，直到快排到时再打电话让孩子们过来。

　　类似的现象在我们今天的现实生活中并不少见，比如儿女结婚、装修房子等都由父母代为操办，就连新房的床头灯都得父母选定；儿女有了孩子后，当奶奶或外婆的从喂养到教育完全说了算……父母从小替孩子包办一切，使社会上出现了一种怪人，人们称之为“30岁儿童”，指的就是人都长到30岁了还像个小孩子一样，凡事不能独立自主。

　　专家分析：被喂饱的熊是死熊

　　很多为人父母者出于对子女的过分爱护和关心，也正在把孩子当作喂饱的熊对待。现代心理、教育、社会科学的研究表明：家长的“过度保护”恰恰忽视了孩子健康人格的教育和培养，也扼杀了孩子创造的灵性和自主发展的精神，由此培养出来的孩子依附性强，没有解决问题和迎接挑战的能力，在成年后甚至满了30岁后仍出现一些儿童时期才有的毛病，比如：娇生惯养、倔强、任性；缺乏独立生活能力，依赖性强，出现心理倒退现象；适应新环境能力差，等等。

　　有个中国人在加拿大山区驾车旅游，经常看到路边竖着一块牌子，上面写着“A fed bear is a dead bear”，意思是“被喂饱的熊是死熊”。他不太明白到底是什么意思，伙伴告诉他：过去很多人在路边看到熊，都十分好奇，从车里扔食品给熊吃。熊尝到了甜头后，就老站在路边等人施舍食品，慢慢地失去了自己觅食的本领。到冬天没有人去喂它们食品时，有的熊就会被饿死。所以加拿大政府在路边竖了很多提醒人们的牌子，告诉大家把熊喂饱了，实际上是把熊喂死了。

　　为人父母者，请不要把你们的孩子养成被喂得饱饱的熊或白鼠，这样做只会把他们送上人生失败的道路。让我们保留一点动物的本能，对孩子稍微“无情”一点，只有给他们更多的机会自理，才能有日后他们更坚强的自立；而作为被“哺育”者，更是要主动地不眷恋“暖巢”，主动地成长。说到底，强壮的体魄、健全的人格、不断提高的生存能力，才是立足社会不可或缺的基本素质，而这些是“喂”不出来，也不能被给予的。

　　一千只绵羊，也不是一只狮子的对手。当然，你不一定要你的孩子去当狮子，一定要去做“强者”；因为绵羊和狮子并无高下之分，他们都是生态系统的一部分。狮子吃羊，你的羊孩子，也可以去欺负草--吃草。相对于草，绵羊就是“强者”了。

　　生孩子，养孩子，关照孩子，是母鸡也会做的事情；爱孩子，绵羊妈妈也具有一样的本能。但是如何把孩子培养成狮子，就只有狮子爸妈才会做了。

　　当然，最后如何选择，由您来决定。孩子的命运和前途，是家长赋予的！孩子将来是狮子还是绵羊，是家长选择的！

　　有一个老板很为自己的儿子教育操心，他儿子的毕业申请被尤瑟拒绝后，这位老板专门找尤瑟探讨如何教育的问题，希望让尤瑟提些改进的意见，以便自己的儿子能够顺利毕业。

　　这个老板有四个孩子，前面的三个都是女孩，这第四个是“盼望了很久后”生了一个男孩，自然看作是“宝”，特别这男孩又很聪明，自然就更讨大人的欢心了，从心底深处，家长把这男孩看作是“未来的家业继承人”。

　　不过，尤瑟却发现，这个家长在学堂读书的女儿，要比备受期待的男孩成器懂事得多。这个儿子显然很享受在家里的“重要感”，内心拒绝成长；女儿正好相反，想要快速成长；因为女儿感受到自己相对被家长“忽略”和不受重视，反而更珍惜父母的爱，学习更用功和努力，也更懂事。与父亲说话的时候，他能够看到她的快乐，也看到她很在意父母的感受，并希望努力付出，以“讨父母的欢心”。

　　尤瑟对这位老板说：你显然对这个儿子抱最大的期望，但是将来他让你失望的可能性很大，反而你心中相对比较“忽略”的女儿，可能会最成器。

　　如果家长过于无知，过于放任，就会成为一个纨绔子弟，成为现在很多人看到的，飞扬跋扈骨子里却很无能，只会拿父母的钱财来装点自己门面的“富二代”。

　　老板很关心：怎样才能避免这种局面呢？尤瑟的答案很简单：如果你认为这孩子是你的敌人，想要害死他，不流血地杀死他，希望他这辈子一事无成，窝囊无用，就现在好好地照顾他，关心他，呵护他，用假装的“爱心”施舍，来剥夺他的成长机会和各种能力，把他像是小宠物一样养大，将来就必定是废物。别人还拿你没办法说，这叫做“合法暗算”。

　　如果你真的对他有爱，有期望，希望他成才，成器，就只能选择各种机会，对他无情一点、残酷一些，设法狠心地折磨他，让他提升自己，突破自己。而不必在意别人想装好人来对你的批评。因为这是你的孩子，只有你才愿意为他负责。

　　教孩子，其实也并不需要什么特别的教育技术，只需要“心”到位就行了。孩子小的时候，最关键的就是把“爱心”藏起来，只让孩子看见“狠心”和“无情”，至少也是“冷静理智之心”。让他发现只有靠自己才能成长。

　　中国的家长，似乎实际行为都与这个标准相反：小的时候，家长明明该严格教育，偏偏却在哪里扮演“爱心无限，慈父慈母”的角色，孩子“集万千宠爱在一身”，养成一大堆的毛病。大了一点，特别是上中学以后，出现各种学习和行为问题，家长们开始着急，瞎忙一通，给孩子造成心理障碍。成年以后，面对孩子行为有种种的不满，天天抱怨，甚至指责和谩骂。这样的家长，不是疯子吗？一辈子都在做南辕北辙的颠倒事情。

　　当然，尤瑟也指出了任何事情都是有限度的，对孩子“无情”是为了让孩子成长，但孩子毕竟还小，家长应当“量力而为”。像日本和韩国的家长教育孩子的方式时候，在大冬天让孩子赤着上身去冰雪地里面训练，却是不值当所有家长去模仿的。

　　真爱孩子，就对他“无情”一点

　　最近尤瑟的小女儿就被他“无情收拾”了。这孩子在大家的眼里，是很乖巧，很懂事，聪明可爱的。可是她回家过中期假的时候，十天时间却天天被尤瑟“军训”，还被尤瑟用树枝打P股，被罚饿饭，一次还饿了一整天（因为她“选”了饿一天）……妈妈看不过去，很生气，强烈抗议尤瑟的“法西斯行为”，说孩子太可怜了，要把孩子“送给警察局”，让警察来警告尤瑟。如果孩子没有吃饭，妈妈也不吃，以此表示抗议等等。

　　尤瑟做这些事情，并非孩子有很严重的问题，仅仅是因为孩子出现了“逃避行为”，她开始用“消极反应”来获得认同。如果被纵容的话，将来的问题就大了，她会不快乐，会难以进步，会难以承担责任。因此，尤瑟认为必须培养她面对困难和克服困难的勇气。

　　人一生中要面对很多自己必须克服的困难，而别人无法帮忙。她现在想要逃避的一些小困难，家长当然举手之劳就能够解决；但是一旦养成了依赖的习惯，就注定了她一生的平庸和无能。三岁看大，就是看到这些影响会“变大”，变成将来的行为惯性。

　　因此，尤瑟很关注她出现的“逃避行为”，尽管她装出最可怜的样子，用很好的理由来逃避，尤瑟也绝对不批准。他的原则是：你可以做得不够好，但是必须努力去尝试一切，而不允许逃避。一旦她坚持逃避，语言命令得不到执行，就只好实施“强制性措施”了--打P股。必须让她体会到选择“逃避痛苦”，比去面对困难，更难以接受和更痛苦，她才会面对障碍，这是基本的人性原则。

　　这种严格教育的效果是很明显的，尤瑟的女儿假后回学校，个性和行为出现了很大的转变：更快乐，更自信，更积极地参与学习和活动了，而且上课的时候，她学习的能力似乎突然提高了一截。一个长句子，在其他孩子都还没有学会的时候，她就举手表示已经学会了（原来就算会，也不愿意举手），而且的确能够完整地说出来。老师们以为尤瑟是不是补了什么课，其实整个假期尤瑟都在让她在体能上“挑战极限”，搞各种运动，在折腾她，根本就没有学习什么文化课程，因为尤瑟认为文化课程根本不重要。用运动来训练她的心理和个性品质更重要。这些过关了，学习会自动的上去，都不需要太操心。这些问题不过关，就算学习上去了，也是暂时的，假的。

　　更特别的是：尤瑟对她很严厉，也不在乎女儿是否会“亲热友好”，但结果是女儿更亲近尤瑟了。在学堂里通过努力，“挣”到了好吃的东西，她说要留给爸爸。妈妈就很不理解：明明尤瑟对他最严厉，甚至很苛刻：打她P股的时候都一定要打疼才行。但是为什么孩子还最喜欢尤瑟呢？家里最宠孩子的人，为什么常常得不到孩子的尊重？

　　这里面的道理就很深了。首先是孩子的灵魂（心灵深处）是渴望成长的，如果宠爱孩子的家长，用剥夺孩子成长机会来“付出爱心”，宠爱孩子，孩子的身体会很依赖和需要家长，但是心灵却会很反感和敌意。因此，宠爱孩子的人，基本上得不到什么好的回报的。这已经是多少代人一直观察到的因果事实了。

　　相反，严格要求孩子的人，虽然孩子的身体表现是“感觉不好”，但是心灵的表现却相反，是“感觉很好”。他在心灵深处，或者说是灵魂深处感觉到你是真正的爱，因此他反而内心深处更感激，更喜欢你，你们的关系会更友好亲切。

　　当然，这样做的前提，是你真心在教育孩子，帮助她提升；而不是乱打孩子，为了出气而发泄到孩子身上。

　　因此，尤瑟给家长的建议是：孩子小的时候（12岁以前），对待孩子要尽可能严格，甚至可以苛刻一些，无情一些。如果处理一件事有两种方法，就一定选择较严厉的一种，宁严勿宽！

　　不过，当孩子长大以后，态度就相反--宁宽勿严！其实，家长真正管教孩子的时间很有限，只有12岁之前很短的时间。12岁以后，进入青春期，就不能太严格了，容易造成逆反心理。小时候怎么打都没事，这个时候，碰一指头都可能出大事。因此父母必须要“宽容和理解”，温和地对待她。特别是孩子18岁以后，家长还要再退一步，学会“装聋做哑”。面对孩子做的行为，你觉得再离谱，再无法认同，都不要去干预孩子的自由选择。不要去要求他服从你的意志，更不要去“教训他”。18岁以后，你已经没有任何资格来对孩子指手画脚了，除非他要求你帮助。

　　如果孩子18岁以后有诸多的问题，源于家长12岁以前的教养不当；想管孩子，为什么不在12岁以前好好管呢？12岁以前管好了，18岁以后，乃至一生，都不需要家长太操心了，他会健康地成长。

　　有些家长会存有疑问，如果要求太严格，会不会让孩子变得没主意？太“绵羊”了一点？

　　尤瑟解释道，现在的孩子大多数都比较聪明，点子多，想法多。而且孩子们基本上都有“领导力”：没看现在的三岁大孩子，都基本上把家里的家长们，老人们“管理”得服服帖帖的吗？他们天生会用各种方法来控制大人以及其他孩子。

　　但是，如果家长过早丧失了权威，孩子们就无法成长了。孩子们必须通过服从权威来学会拥有和正确运用权威，战士必须通过服从将军，从而才有机会成为将军。现在除非你把他管成小绵羊，将来长大后才有可能成为狮子，一只外貌很温和，内在很有力量的狮子。

　　相反，如果你现在就让他“当上了狮子”，将来长大后，最好的状态，只是一只外面披了狮子皮，骨子里面是个绵羊的内心脆弱的家伙，所谓的色厉内荏之徒。最惨的就是：内外都是小绵羊，无能平庸的富二代。

　　因此，家长在幼儿阶段，最需要做的事情，就是“无情地教育孩子”；这是对孩子最大的尊重，尊重孩子心灵的成长需要。

　　为避免某些父母滥用“无情”，给孩子造成心理伤害，尤瑟特别强调：“无情”是对孩子的身体而言的。对于孩子的心灵来说，必须是能够感受到爱和支持的，而且是强大和温暖的。

　　细节注意：

　　第一、对待孩子态度坚决，执行到位，切忌婆婆妈妈。孩子对一个柔弱多情的“领导者”是很不屑的。孩子永远崇拜强者，而不是多情者。要让孩子强，家长自己得强。不是身体的强，而是意志的强大。

　　第二、所有“无情”严格的训练和对待，目的是促使孩子更自信，更有勇气。而不是相反！反对家长为了表演自己的强大身份而去压抑孩子的心理。

　　第三、这种训练，是让孩子身体经受他认为“残酷无情”的磨练后，获得心灵更大的“成就感”。因为他挑战了自己，克服了自己。

　　中国家长在教育孩子上最严重的失误，就是在身体上“无微不至”，在心灵上冷漠自私，缺乏关爱。甚至以“爱”和“为了你好”的名义，严重践踏孩子的心灵和尊严；不懂得“关心”，一味的“关身”。剥夺孩子心灵的快乐和追求，放纵孩子身体和欲望的满足，两极偏向完全违背基本的教育原则，导致教育的恶果（到处是弑父，杀母，灭亲，自杀，自伤，堕落，无能等等现象）。

　　真爱孩子，就对他“无情”一点吧！

　　无情有度

　　康奈尔大学的尤瑟教授一方面鼓励家长对孩子“无情”，来磨炼孩子的身心，从而锻炼孩子的能力，但尤瑟教授也指出，作为家长，应该“无情”有度，切莫让“无情”变为“残忍”。

　　一段4岁“裸跑弟”的视频被放到网上，迅速引来了网民关注：视频里，美国纽约-13℃的暴雪中，一名来自南京的4岁幼童，在“鹰爸”的要求下裸跑。“裸跑弟”一边跑，一边带着哭腔说“不想再跑了”。教师出身的“鹰爸”表示，孩子早产，曾被判可能痴呆，但经过自己三年的极限训练，孩子智商潜力已高达218.有医生指出，极端训练方法对智力发展没有作用。

　　尤瑟教授指出，家长对孩子的“无情”，其实是为了培养孩子独立解决问题的能力，所有的教育都要建立在两个前提之下，一是不能伤害孩子的健康，而是不能伤害孩子的心灵。所谓的虎妈狼爸式教育委实是“无情”的过头了。

　　有一位父亲，他的口号是“三天一顿打，孩子进北大”，只要孩子的日常品行、学习成绩不符合他的要求，就会遭到严厉的体罚。他的四个孩子中的三个被北京大学录取，他叫萧百佑，被称为“中国狼爸”。

　　但是，“狼爸”萧百佑在做客某教育电视台时，受到了现场众多专家、学者的尖锐质疑，不过“狼爸”毫不示弱，坚称自己是“全天下最好的父亲”。

　　“狼爸”的育儿经：“打”是家庭教育中最精彩的部分

　　在“狼爸”萧百佑眼中，“打孩子”不仅是家庭教育中不可缺少的环节，而且是“最精彩的一个部分”。在节目录制现场，萧百佑还带来了一个特殊的道具鸡毛掸，这是他管教孩子的重要工具。

　　据萧百佑介绍，每当孩子日常生活中的品行、学习成绩不符合他的要求，就必须要接受鸡毛掸子的“惩罚”。萧百佑当年参加高考，获得了广东省第八名的成绩，被暨南大学录取。他认为，自己学生阶段的成功主要受益于母亲“动辄就打”的教育方法，所以在教育自己的孩子时，他选择了延续家族传统。

　　萧百佑表示，他并非是公众眼中的“野蛮父亲”，用暴力强迫孩子服从自己的意志。打孩子不是像说得那么简单。根据他的经验，要打得科学，打出艺术并不容易。那什么是科学地打呢？他认为，是明家规、定尺度的家法。孩子们知道怎么做是对的，怎么做是错的，错的是新错还是重犯。错了打哪里，打多少下，打的时候不能有不良的反应。打完之后要孩子表述受罚后的决心。萧百佑认为，孩子身上有三个特性：动物性、人性、社会性。在12周岁之前，孩子身上动物性的特征表现得比较强烈，必须用“打”的方式才能让孩子懂得是非道理。“所以在孩子12岁之前，我都是以打为主，”萧百佑说，“但孩子到了12岁，为人品行已经基本成型。此后，我就不会对孩子动手，而是完全依靠说教。”

　　专家质疑1：是否在倡导“奴性教育”？

　　萧百佑用“打”的体罚方式，让孩子懂得服从。本质上是用暴力强迫孩子服从自己的意志。用这样的方式培养的孩子，只会成为唯唯诺诺，没有独立思想的人。“狼爸”培养出来的很可能是“羊子”、“羊女”，本质是一种“奴性教育”，孩子的性格会受到扭曲。萧百佑打孩子与孩子考上北大，这两者之间并非存在必然联系，所以不值得提倡推广。

　　“狼爸”回应：孩子在年幼时，不需要独立的思考，只要学会服从家长就能成长。“在我看来，在0至12岁孩子的性格中，动物性占主要成分，很多行为都是无意识下进行的，所以要用鸡毛掸子给他立规矩。”根据萧百佑的家教“理论”，12岁至18岁，孩子的“人性”才渐渐开始占主导地位，懂得是非曲直。18岁之后，孩子才有社会性的表现，才有社交需求。所以，在萧百佑定的家规中，子女在上大学前，不能与其他孩子交朋友，生活中只能有“亲人”、“同学”两个概念。

　　“我的三个孩子都考上了北大，事实证明，我的家教方式培养的并非没有独立思想的孩子。我只不过在孩子年幼时，帮助他们认识这个世界。”萧百佑说。

　　专家质疑2：如此家教，孩子怎能快乐？

　　“狼爸”萧百佑定下了“严苛”的家规：不允许看电视，除了新闻；不许随便喝可乐；不允许随便打开冰箱门；甚至不能开空调等。孩子们只要触犯任何一条，就要接受鸡毛掸子的惩罚。儿子萧尧也曾说过：“记忆里，只有一次，毫无顾忌地玩，让我感觉到童年的无忧无虑。真希望这样的生活能在童年里多出现几次。爸爸无疑是成功的，但我们也失去了童年时该有的快乐。”在“狼爸”萧百佑的管理下，孩子不可能有一个快乐的童年。

　　“狼爸”回应：萧百佑认为孩子对于快乐或痛苦，并没有本质上的认识。萧百佑透露，他知道三女儿萧箫曾经在日记中写过“我没有快乐童年”，但他并没有理会女儿的想法。他认为，孩子对快乐或痛苦的认识是建立在与其他孩子对比的基础上：别人不能玩，自己能玩，就快乐；反之，则痛苦。所以，孩子并不真正理解什么是快乐。今后对童年的认识也是建立在回忆上的。“现在，他们考上了北京大学，在学生阶段取得了成功。所以，我相信以后他们在回忆童年时，肯定认为是快乐的。”

　　专家质疑3：不要在意光鲜的表面，而要关注孩子内心

　　“狼爸”的三个孩子考上北大，但他们的内心世界并不一定如外表那么光鲜靓丽，他们心里也许比较压抑、痛苦。无论怎么“打”，都会给孩子心理上造成伤害；一个成年人打一个孩子，在我看来，就是以强凌弱的表现。我希望“狼爸”萧百佑能与孩子多沟通，了解孩子的感情，避免悲剧重演。

　　“狼爸”回应：萧百佑表示他并非像外界所描述的那么“冷血”，他之所以动手打孩子，完全是出于对子女的爱。萧百佑告诉记者，上世纪九十年代，他为了教育年幼的孩子，几乎放弃了工作，始终没能提拔。“一个副科长，我就干了十年，”萧百佑说，“我敢说，自己是全天下最好的、最负责任的父亲。”萧百佑还告诉记者，“三天一顿打，孩子进北大”并非他的原话。据介绍，到现在，全国各地已有30多个孩子被父母送到萧百佑家中，利用寒暑假，接受“狼爸式”教育。萧百佑还希望在退休后，建一所私塾，为社会提供服务。

　　其实虎妈狼爸教育的成功仅仅是个例，难以复制，也不值得提倡。

　　一方面，在应试机制下，且不说清华北大的成材率有多少，是否每个学生都能成才，这种只看考进名牌大学的教育观本身就是狭隘的。另一方面，即使这是一种“成功”，“狼爸”家三个孩子进北大也是不可复制的极端个案。很多家长只看到了棍棒藤条，没有看到“狼爸”有四个孩子，兄弟姐妹之间形成的学习氛围和互相支持的心理环境，是目前大多数中国独生子女家庭所不具备的。如果缺乏良好心理素质和良好的家庭支持，一些孩子在父母的棍棒下很可能出现自卑、愤怒、焦虑、抑郁，甚至做出自残自伤自杀的行为。

　　因此，父母在选择用什么方法来培养孩子之前，需要想一想，将来希望孩子成为一个什么样的人。是让孩子首先成为一个快乐的人，其次再考虑成功与否，还是就想把孩子塑造成获取功名利禄的工具。这个出发点将直接影响到父母对孩子的培养和教养方式。

　　无论如何培养孩子，家长都应该多从孩子的角度考虑问题，多问问他的想法，尊重他的意愿。否则，只会在孩子的心灵上留下阴影。

　　无情有度，一旦超过这个“度”，那么即使让孩子学会了生存的本领，但你终将失去一个完整、健康的孩子。