红X

第一十三章

1

空闲下来以后，我骑上大轮子的载重单车，去广阔的郊外，去我去过和没去过的地方。按李小蓝的说法，我在散心。

夏天的风刚刚开始吹。我在麦田边上油菜地里整天整天地坐着，看着眼前的一切，远方不动的山，山上不动的绿色，天空飘动的云彩，脚边青草和青草下的黄土。我经历了油菜盛开金色，风掠过草原越吹越远。

五月，麦穗初长，麦芒锋利，我已经不方便踏进麦田。前方，附近村子的山羊在山坡上斗架，前足腾空，"嘭"地相撞，没有人能把它们分开。它们天性喜欢斗架，而不喜欢别人把它们分开。

田野上吹过夏天的风，耳机里传来英国乡村歌曲。歌声来自一个小单放机，我花１００块钱买了下来，本打算送给杨晓。歌里唱道，躺在金色的麦田里......这是不可能的，众所周知，麦芒很刺，会刺痛人的皮肤。

郊外的空气和广旷使人感到放松。在边家村，开了窗户，是别人家的墙壁，出了大门，是整个城市的城墙，这无形的压迫，让人喘不过气。而街上的人慢腾腾的身影，好像脚板粘着口香糖，空气则全是糨糊。你要是想走快点，这些空气会扭成镣铐，地底下１３个王朝堆积的尸骨会伸出大手拉你。除了吃饭、睡觉、做爱和生活，谁会喜欢整天窝在这里。

幸亏这个城市里，还有一个李小蓝，还有几个我怀念的人。又是夏天了。我一空闲下来，就难以忘记杨晓的一切，我承认，我经常躺在床上想她，即使在和李小蓝放纵的日子里。时间使淡的更淡，使浓的更浓。有时我也会突然惊醒，觉得自己在做一个荒诞不经的梦，这种时候，我往往就跑到李小蓝那儿去，或者把她叫来。

有一天，李小蓝告诉我，杨晓不太想上网，因为老周不让她跟我联系。我说没关系。这个理由以前曾让我激动，不过现在我已经知道它可以用在任何场合。我对李小蓝说，没关系，我们去外面玩吧。

回想那天，她穿着一条颜色难以形容的裙子，爬山虎叶子则为阳光所照发出绿色白光。飞机制造厂子弟学校那些被我划坏的玻璃，提醒我沈生铁确实在这里呆过。天空晴朗，万里无云，一片灰褐，西安的上空是一颗老头的眼珠。所幸我多少已经习惯。如果谁都因为空气污染就不高兴，那西安就会躺满了死人。

我们高兴地逛街。我们之间的特殊感情使我们手拉手走在街上，不紧不松。像一个"Ｍ"。我希望这个字母永远不要分开。我们一人一个耳塞，听着我买的磁带。听着她喜欢的歌曲。王菲的歌，《相约９８》。我们还骑着单车，在街上飞驰。行人退后，楼房退后，我的速度太快，她发出尖叫。她的叫声美丽动听，让我忍不住加快了频率。单车轮子仿佛要飞离马路，我们仿佛要飞离单车，要飞离地球。

2

天黑了。太阳和月亮都没有。在护城河公园里，茂密的黑松林下不止我们一对情侣。零散闲逛的人更多。

夏夜在沉默中流淌，夏夜的凉爽叫人不想回家。虫子的叫声由于环境安静简直像嘈杂的摇滚。我抬头看了李小蓝一眼，她也恰好在看我。我们只好笑了，抱在一起亲亲。我们谁也不想说话，只想沉默地亲吻，永久地亲吻。我们这辈子就这么完了，谁也离不开谁。

我们憋足了劲，亲到气喘吁吁。最终李小蓝忍不住了，要对我说话。女人总是有点心急，她们要是想说话的时候，你用多少糖也哄不住。

我以为李小蓝要说些肉麻的情话，但她擦掉嘴角的口水，说，杨晓要到德国去了。可能下个月就走。

她的意思是说，要是我再不去找杨晓，以后可能就再也没有见面的机会。她的意思也是说，要是我主动去找她，说不定还有最后一次机会。我虽然早就想到杨晓会走，听了还是有一点伤感。

"挺好的。"我说。我装作没听出她的意思。接着，我说，"李小蓝同志，我们永远这样好，你能不能保证？"

我的本意是想开个玩笑，表示我并不那么在意杨晓去哪里。但我的语气透露出类似伤感的气息，出卖了我。李小蓝抱住我，拍了拍我的背表示安慰，瘦小双臂紧紧差点把我箍疼。

不知道几点了，护城河公园黑树夹峙的路上，人们相依偎，走回各自的家里。足够晚了。到了半夜，空气宁静，头顶是星光下的松树林，风贴着树冠飘着、飘着、飘着。李小蓝坐上我的膝盖，我们面对面，用黑夜里大地和天空的姿势，抱在一起，怀里一片涌动的黑色。我把她的裙子撩起，把我的裤链拉开，我们抱在一起，我们连在一起，一动不动。我闭上眼睛，脸贴着她的胸脯。她抱住我的脖子。她胸前是海浪。我听到潮声。我只想刺得更深，连得更紧，在她的裂缝她宽大的子宫长出纠结的树根。（写到这里，我很乱，不知道为什么。几乎写不下去。我趴在桌子上，休息了很久。）

3

有人在后面叫我们。他是叫我们吗？他叫什么？我没有听清。他越走越近。那么他刚才一定是在叫我们了。

我从李小蓝体内抽出，整理衣衫的动作略显慌乱。那人走近。他拿出一支烟。嘿，兄弟，抽支烟。他说。

我不抽烟。我听说过那种用烟迷幻人的骗子，不想上这个当。

抽一根嘛，给个面子。他几乎要把烟塞到我嘴巴里来。这表示他是故意来找碴儿的。我扭过头去。真想唾他一口，他妈的。

但是我没说什么骂人的话，我不习惯那样。我只是提高了音量，一字一顿地说，我不抽烟。

哟，火气还挺大。他一副你随便骂的贱样，兄弟，给个面子嘛。抽一口，就抽一口，行吗？他不但把烟凑近我，连脸也挨过来。那张脸倒是长得不错。

我不想抽烟。谢谢。我像跟他斗气似的装绅士风度。其实他一点气都没有，他看到我这样，反而更加高兴。这就是他的目的。

"真的不给面子吗？求你抽根烟也不行？兄弟。他生气了，按照程序到了他该启动生气功能的时刻了，我叫你大哥行不。大哥你抽根烟。

他话未说完，把烟嘴往我嘴巴上凑。我一扭头，你他妈滚蛋！我不抽。我说。我看了看四周，都很黑，我不确定他是否有同伙躲在暗处。

不抽是吧。他突然掴了我一巴掌。你不抽我抽！

我推他。打他一拳。他打我。李小蓝说，沈生铁，我们走！

妹妹，这么早就回去啊。他摸了一下李小蓝脸。李小蓝把它打掉。我一脚踹过去。可能尚未踢中，松树林里冲出几条黑影。

就这样他们把我打了一顿。我躺在地上一动不动，任他们打。他们把李小蓝按在地上，摸她，揉她，拍她。我闭上眼睛。视网膜上两块红色的光斑。它们像李小蓝的眼睛，在向我呼救。它们在向我呼救。可是我什么都听不到。我听不到李小蓝喊救命。我也听不到那些人的叫骂声、踢打声。我挣扎了一番却扭动不了身躯。两个人按着我。我头压在枯草丛里。我能感觉到枯草丛里几十万年的灰尘，几十万年的尸体。慢慢的李小蓝不再向我呼救了，我耳朵里一片巨大的响声，可是实际上却什么都没有听到。我一动不动。我救不了她。我呼吸粗重一动不动，只希望他们快点完。

4

我没有心思细说过程了。我早就几乎写不下去。但我还是要写。这只是一个前因，它的后果今天仍然让我心痛。它的后果提早进入了我的记忆，提早侵占了我的叙说，让我没有心思回忆任何细节。

它的后果是，我的手机被抢了，我的自行车被他们骑走了，我的钱也被掏了个空，我的人还被打了一顿。李小蓝奋不顾身，要来保护我，于是她也被打了。也可以说没有打她，没有对她动拳头，只是把她推在地上。可是无论如何，她受了伤，她在流血。她全身凌乱，原本说不清颜色的裙子染上了血液。

它的前因后果就是这些，可是它的影响还远远没有说完。它影响了我的生活。我不知道怎么说，但是它确实影响了我的生活。

他们走了。李小蓝低着头，一句话也不说。我以为她会哭，但是她没有哭。她只是拿眼睛看着我。我看不清她的眼神，但是我知道她在看着我。她像是在背后盯着我。背后。我能感觉到。一双眼睛冷冷地看着我。陌生地。冷地。

我想把她拉起来，她甩开了手，就如甩开那个摸她脸的人的。怎么了小蓝？事情过去了不要想了好吗？我说。我努力想安慰她，然而我知道我们的想法截然不同，我是无法安慰她的。我猜不透李小蓝究竟是怎么想的，然而我确信我们的想法截然不同。

我把身上的灰拍掉，把衣服整理好，鼻血都有点凝固了，用小拇指的指甲细抠一阵才勉强干净。我弄完了，对杨晓说，我们回去吧。

就这样回去？这种话你怎么好意思说得出口？李小蓝问我那些人是谁，那些人是谁。

我怎么知道。我怎么知道。可李小蓝不听。她变了一个人。她的话像迫击炮一样，投进我的耳膜，让我怀疑刚才我们是不是真的互相扭动根与根相连。她在质问我，可我脖子被打了一拳，喉咙肿痛，咽不下一滴口水。我渴望她轻柔的安慰，就像在郊外渴望她摸我肿胀的阴茎。我们需要相亲相爱啊小蓝，而不是互相质问。我心里大声叫喊。我霎时心情沮丧到极点，一句话也不想说。

走！我们去报案！李小蓝说。我要他们不得好死。我还没有成年。他们不得好死！她话里有股恶狠狠的得意。

小蓝，你真想去报案？

去啊！怎么不去？！

我不想去。

你不能不去。没有我的事，还有你的事！他们刚刚把你打成什么样子，你忘了吗？你怎么能不去。你不去我更加要去！而且我要你和我一起去！我不报我的也要报你的。你去不去？

我不去。你想想，这种事会有结果吗？不会有结果的。公安局有用吗？报案有用吗？我们去了也是白费力气。

你怎么搞的嘛你。难道就让他们这样白抢了。你心甘吗你？！

心不心甘是我的事，你不用管我。

好，我管不了你。我从来都管不了你。只这一次，我求你。

......小蓝，你知道我不是那个意思。我们回去吧小蓝。我不想站在这里了。我想回去。我真的不想呆在这里了。算了吧小蓝。这点事算什么呀？谁会管你死活？死人的事都管不过来呢。哪天不死人，报案了又能怎么样？你以为。要是你一定要去，我陪你去。可你别管我的事。这是我自己的事。我知道怎样处理。

我不管？我能不管吗。你想怎么办，你告诉我。

我们等会儿慢慢商量好不好？报案真的没有用！我一直低着头，但是我能看到李小蓝忍住哭的双眼。

那你说什么有用。你站在这里就有用啦！李小蓝痛苦地甩头，因为用力过大，踉跄着原地转了两圈。你到底去不去？你快说嘛。她撕裂嗓子，声道产生十分高的哭腔。

我的嘴唇又像嚅动又像颤抖，总之在动。我半天才说，我现在真不想提这件事了。

李小蓝的反应出乎意料之外。如果你当时在场，听力又足够好，你就会听到大致如下的话语：你快说嘛！你快把我急死啦！而我面对她高声的喊叫，心里充满疑问：这是逼问，还是求饶。我听不清，我拿不准。我说，让我想想怎么说......

你快说嘛。她在哭，我说，你别问了，让我说好不好。你可以看出，我其实很不耐烦了已经。我控制不住自己的任何想法，难以冷静，我的修为根本不够。我只知道放纵自己的意见：我不就是不想报案嘛。难道我应该傻乎乎地等待警察伸张正义吗？难道我不能有我的理由？就算理由不够充分，也是理由。我当时就是这样想的。

如果我能用稍微柔和的语气说话，我们必定可以找到两全其美的解决办法。可是我们都很冲动。我还记得李小蓝厉叫了一声，抱住了脑袋。我现在说起来轻松，可当时真的被她吓得方寸大乱。你快说，你快说，我求你了......李小蓝持续高音量地喊叫，使我担心她的嗓子是否受到了破坏。不是吗？我说过我爱她的一切，当然也包括嗓子。可是我又不敢轻易碰她。当时的情形是，我一碰她，她就把我的手打开。我简直比那帮耍流氓的还不如。也许我答应和她一起去报案的话，就什么事也没有了，可我当时就是不想去。我告诉她，我现在不想说，也不知道怎么说。我没办法做出决定。

李小蓝抬起乱发下的头，我看见她眼睛盯着我，泪水浸淹了泪腺，说，好，那我现在问你，你为什么不去？你怕是不是。

是啊是啊是啊。我扔下一句话。我不想说话，我不想扯这件事情。我当时不想再回忆任何一个与护城河有关的镜头。

李小蓝又用求饶的声音，对我说，你别恨我好不好。我也是为了你好。快说，好不好，我求求你了。

你别求我。我说。你别说求这个字。让我想一想。我真实地感觉到自己也不知道自己在说什么。我说出来的话硬邦邦冷冰冰的，像一根水里的木头。这不可避免地让李小蓝大为光火。她哇哇大哭，边哭边说，想想想，还要想，你以为是构思小说啊，还要见报是不是？！

我笨嘛。李小蓝话里的刺在我身上发生了作用，我恍恍惚惚地回答她。

啊！--李小蓝抱住脑袋，狠狠把脚踢向绿化带的护栏。一个趔趄。她疼了吗？她会疼。我有点担心，但是没有去安慰她。我当时想，我自己的心情还糟不过来呢。这不是理由，可像恶咒一样左右了我的心。

我一言不发了。全是李小蓝在说话。她边哭边说，你别恨我，沈生铁，你别把怨气发在我身上。我不求你对我好，我只求你别恨我。这跟我有什么相干，屁事都不关我的。我的事也不关你屁事。我死了你也只想回去。你回去你的呀。你怎么还站着呢，你回去呀，你快跑呀，待会儿他们又来啦，你快跑呀，你快跑呀。她边说边哭，直直地看着我，眼睛瞪着。她似乎有无穷的怒火，无穷的汽油，被我点燃了。她从头到尾地数落着眼前或身边的人。她厉声地说道，你别这样畏畏缩缩的，你平时对我是怎么对的，你不是这样的。我怎么是这样的命，跟了个男人，还要我来保护他，还要让他讨厌，还要让他恨。沈生铁，我告诉你，你以后一定会后悔的。你一定会知道你今天说的话是错的，你等着看吧。你怎么不是个女孩，你要是个女孩还好一点，一定会逗人喜欢的，一定。我真不知道你怎么想的，我没被打啊，我心里好受啊。你还搞什么发明。狗屁！你知不知道你的发明为什么没有人用。因为那是狗屁！整天就只知道发传单发传单，除了传单你就不知道别的吗。你不知道也可以学呀。我教过你多少次了，小学生也学会了。我就不知道，你口口声声说爱我，你心里是怎么想的。我告诉你，沈生铁，你太软弱了，我跟着你没意思。她斩钉截铁地说完那一句，就靠在树上，厉害地哭着。

我站在旁边，一句话也不说。李小蓝说着说着已经跟原来的事件毫无关联，可她的情绪却越来越激动，用词越来越锋利。李小蓝。杨晓。杨繁。陈未名。陈俊。许青羊。廖福贵。你们。你们所有人。我。我认识和珍惜的人比梦还快地闪过去。一个一个，毫无秩序。李小蓝，她大概不知道，她差不多击垮了我对一切友谊和亲密人士的信任。很多字突然刺进我的耳膜。它们都十分锋利。它们是毒针、刀刃。它们又切又锯。留下一些血口，渗出几滴血珠。继续渗，终于流下。我像省略麻醉的病人，手术刀这里割割，那里割割。割鸡巴、割心脏。割最敏感最重要处。你别这样说话行吗。你不要这样说话。我说，我知道不可能，但是我还是想说。我还是相信相亲相爱。相信互相信任。她说，怎么了？我说错话了是不是。是不是降低你尊贵的地位了。是不是诋毁你豁达宽容的高风亮节了。我不回答。我还是相信相亲相爱。别绝望。别。它一定存在。也不看她。她说，你看着我的眼睛。你看着我的眼睛。我不看她。游移。我不知道为什么不看她。我对她头一次那么害怕。她的话尖酸刻薄，她变成了一吨炸药，她的目光是导火索。她又说，你看着我！你看着我！请你看着我，沈生铁。我那时没有心情做那种游戏。我觉得像是模仿电影的对白。而电影里的一切都是假的。里面没有人真的相亲相爱。而且我，确实不敢看她。她的情绪，她的表情，她的话语，让我不敢贴近她外衣下急剧跳动血液奔流冲突的心脏。不敢看她的眼睛。心脏是硝，眼睛是火。你看我一眼都不愿意啊，沈生铁。好，好。她突然又哭了起来。歇斯底里地哭了起来。因为我不看她。

5

多年已过去，我为我那天对李小蓝说的每一句话后悔。我当时看着她，竟然有一点讨厌，觉得这个女人有点烦。我也为我的这个想法后悔。现在我知道，她当时正受着双方面的痛苦，然而却把大部分的注意力放在我身上。我现在一想起自己的做法就羞赧无比，恨不得有人来打我两巴掌。这是我犯下的不可饶恕的过错之一。我永远也无法忘怀和宽恕这个错误。我不应该对李小蓝那样说话。我不应该。我应该安慰她。如果我对自己守信，我就应当控制自己，放下自己的难受，不逞一时之快，让她的心获得少许平静。就算我坚持自己的决定不去报案，但是出于爱我必须要求自己保护她，不能有一丝怨言。可是我没有这样。

我不但没有这样，还认为自己受到了最严重的伤害。我一言不发，这正是我心如刀割的表现。如果要我选择，我不想选择，因为所有的事情，都脱离了我的想像，强奸我原本以为的真相。许多年以后我还记得当时所想：是的，那是很小的一件事，可是真情和信任似乎都已经离我远去；是的，我害怕暴力，但我更害怕最亲密的人离我远去。这些东西我以前重视得要命。我没有办法，只能沉默。沉默不是我的选择，我无法开口。

我是一个懦弱的小人吗？我这样问着自己。那时我气急败坏。我没法不问。害怕一切突然面目全非，爱不是爱，亲不是亲。这个问题我不敢对任何人提起。如果我问他们，他们会对我说"我负责任地说，你是一个傻×"。因为他们跟我不爱，也不亲。我真的是一个傻×吗？我想找一个我又爱又亲的人问问。可是这个人是谁，我他妈一时想不起来。我想证明我不懦弱，也不傻×。重新和我喜欢的人在一起。重新看到人心的真相和世界的面目。我想把那扰乱一切的人一刀捅死。事情刚刚发生我就已经这样决定。仇恨巩固我的决心。这个办法是惟一的办法，虽然这个办法很傻×。我没有更多的选项，为了证明我不懦弱，我就要傻×，为了说明我不傻×，我就只能被认为懦弱。天生懦弱，或者天生傻×，我能且只能选择一种。我愿意选择做一个傻×，因为我不想做一个懦弱小人。我不做一个懦弱小人，因为我不想让李小蓝说我软弱，她跟着我没屁意思。她是我爱的人。我在她身上种下过魔咒，可她早就变成我心脏上的文身。我种的魔咒越多心脏受的毒害就越深。我扎小纸人，用针刺它的心，痛楚的地点总是我的心口。我不想让李小蓝看扁我，因为我不想失去她。为了不失去她，我愿意做一回傻×。

我把李小蓝送回家里。不，我跟着她回到家里。她在前面走，我在后面跟着，路灯在头顶熄灭。站在她家的楼下，她要进门的时候，我对她说，小蓝，我是一个懦弱的小人，你以后不要理我了。

她说，我早就决定了，我没说还要理吧。

我说，晚安。

你也晚安。她说。

我走回边家村，在路上用脚走路。我突然哭了。这是高三那年的第二次了。真是去他妈的，竟然哭丧着脸在街上走。

6

我的头发很长，如果你见到我在街上哭丧着脸走路，一定会认为我是个被人按在地上强奸过的女人。我他妈的头发留这么长干什么。不可理喻简直。头发留成清朝的辫子，我像一个走狗，鹰犬，奴隶。狗也把我的腿认作狗腿。剪了你们还好。剪成癞子，剪成刷子。可是无论如何剪，还是像一个女人，而且是个疯女人。疯女人还好，至少她什么也不怕，什么也敢碰，什么也敢吃，哪里都敢拉屎。而你呢？简直狗屁不如。连别人骂自己傻×都不还口，还说这乃是大度。这不就是你。一边大度，一边心里又痛苦得要命--除了软弱，还很虚伪。软弱，虚伪，还自以为是大度，内敛。我能做什么，我要杀了那个人。如果我不杀了那个人，就只配被踩在地上，让我舔他的鞋底，舔他的脚板，舔他的鸡巴，舔他的屁眼。

我买了一把尖刀。不管是什么刀，只要可以杀人，我就买下。我把它插在腰里，在街上转。我要找到他，我不信他不出来。他抢了钱，要出来买烟，喝酒，吃饭，我就去这些地方找。他抢了手机，要去旧货市场卖，我就去二手手机市场。他钱用完了，还会到街上，我就到街上。他妈的我不信找不到他，他不会跑，他也不会躲，他不会出西安。我总有一天会找到他。我才１８岁，我到８０岁也要找到他。找到他，然后杀了他。看谁命大。